Četiri najteže pogreške koje su roditelji učinili pri razgovoru s tinejdžerom

"Možete ubiti riječ, možete spasiti riječ" - ovaj izraz je osobito relevantan kada razgovarate s roditeljima s tinejdžerom koji ima vrlo ranjivu i slabu psihu. Ako roditelji pogrešno razgovaraju s tinejdžerskim djetetom, neće ih samo čuti, nego će učiniti suprotno. Doznajmo o grubim pogreškama roditelja u razgovoru s tinejdžerima.

Borba roditelja za vlast

Nije u mnogim obiteljima obrazovanje na principu: "Dijete je sve". Vrlo uobičajena pogreška roditelja je da stalno pritišću na dijete i nametnu svoju volju na njega: to je ono što možete učiniti, ali to nije dopušteno. Roditelji koriste autoritarne strategije odgoja, koje ne dopuštaju djetetu da pokaže neovisan glas ili osjećaj odgovornosti za vlastite odluke.

Drugi roditelji, naprotiv, prakticiraju permisivnost. Istraživanja pokazuju da obje krajnosti negativno utječu na sposobnost djece da kontroliraju svoje osjećaje i formiraju zdrave odnose s odraslim osobama. Najbolja vrsta obrazovanja je pravda, fleksibilnost, poštovanje vašeg tinejdžerskog djeteta i njihova stalna obuka, a ne teror za postizanje vašeg cilja. Potrebno je slušati i poštovati mišljenje djeteta, dopuštajući mu da donese odluke, ali istodobno postavlja fer i precizna ograničenja kako bi održao red u kući. Ovaj članak će vam reći kako izbjeći neučinkovite načine komuniciranja u razgovoru roditelja s adolescentima.

Pogreška # 1. Previše razgovora

Kada roditelji govore sve više i više, i na oštrom zahtjevnom tonu, djeca prestanu slušati ih i opažati ih. Istraživači su pokazali da ljudski mozak može simultano opažati samo dvije teze i spasiti ih u kratkotrajnom pamćenju. U praksi je potrebno oko 30 sekundi - to jest, jedna ili dvije fraze roditelja.

Kada u jednoj poruci majka ili otac daju nekoliko instrukcija istodobno, dijete će se na kraju zbuniti i ne razumije ništa od roditeljskih učenja. Osim toga, ako je ton roditelja alarmantan, oštar ili zahtjevan, dijete na podsvijesti ima tjeskobu i sumnju. On uopće ne želi ispuniti takve zahtjeve.

Neučinkovit primjer razgovora

"Ovog mjeseca možete se prijaviti za boks, osim toga, svaki dan morate prati posuđe, a kickboxing ćete ići još rano. Sutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći svojoj majci da čisti stan. "

Nije potrebno odmah obavijestiti dijete o svim informacijama. Najbolje je razbiti ga u zasebne blokove, tako da je ta informacija više probavljiva. Neka tinejdžer izriče svoje mišljenje o jednom pitanju, a zatim se možete prebaciti na drugi.

Učinkovit primjer konverzacije

1. "Možete se prijaviti za boks ovog mjeseca, i prerano je krenuti u kickboxing." Slažete li se? "
2. "Svakog dana trebaš prati posuđe, jer se tvoja majka umorila nakon posla, spasila je i vrijeme." Što misliš o ovome? "
3. "Sutra ćemo imati goste, i morate pomoći vašoj majci da čisti stan." "Imate li planove za dan poslije sutra, 15.00?"

U ovom primjeru, roditelji u svakom bloku ograničavaju razgovor na dvije rečenice, što čini percepciju mnogo jednostavnijom. Osim toga, postoji razumni dijalog, a ne jednostrani diktat roditelja. Konačno, dijete se slaže da dobrovoljno surađuje, a ne pod pritiskom, uzimajući u obzir njegove potrebe.

Pogreška # 2. Opterećenja i stalna kritika

Većina roditelja je upoznata s situacijom kada se dijete mora dugo ujutro probuditi, ili baca svoje stvari oko stana ili ne stigne na vrijeme iz škole. A onda koriste učinkovit, po njihovu mišljenju, prijem: žaliti se na loš stav jednog tinejdžera ili ga oštro kritiziraju. U stvari, to je samo pogoršava situaciju: ti dati teens izgovor da ga zanemarite, jer svaki dan ne dosadi dijete ponoviti istu stvar, a najviše gadan ton.

Neučinkovit primjer razgovora

"Brzo sam te probudio sat vremena jer se nikad ne možeš spremiti na vrijeme." "Sada se moraš odjenuti." Pokaži mi svoj dnevnik kako bih ga mogao potpisati.

Deset minuta kasnije.

"Rekao sam ti da se obučeš i daj mi dnevnik.A i dalje ćeš, kasneš, i ja sam s tobom, zubim i zubim i pripremiš svoju odjeću"

Za deset minuta.

"Gdje ti je dnevnik za potpis, zamolio sam te da ga dovedeš? A ti nisi završio odijevanje, samo ćemo kasni."

I tako dalje.

Ovaj roditelj daju djetetu previše različitih zadataka, a sve se mora učiniti odmah i odmah. To ne dopušta tinejdžeru da se nosi s situacijom. Jer svakih 10 minuta roditelj ga ubrzava, dovodeći anksioznost i paniku u proces prikupljanja. To je takozvani "obrazovni helikopter", što može dovesti do nesigurnosti, pretjerane ovisnosti tinejdžera na timovima roditelja. Ton roditeljske poruke je negativan i nametljiv, što dovodi do nezadovoljstva i otpora tinejdžera ili njegove pasivne agresije.

Učinkovit primjer konverzacije

"Prije nego što odemo za školom, imamo još 45 minuta. Ako nemate vremena za druženje i dajte mi dnevnik za svoj potpis, objasnit ćete svoje odgode nastavnicima."

Ovo je kratka uputa koja jasno daje ono što roditelj očekuje od djeteta i koje su posljedice toga što nije dovršio zadatak. Roditelj ne osuđuje dijete, ne pokušava ga kontrolirati i ne stvara situaciju anksioznosti i panike. Roditelj dopušta tinejdžeru da bude odgovorna za svoje ponašanje.

Pogreška # 3. "Pusti da se stidiš!"

Jedna od najtežih ideja za roditelje je da djeca nemaju simpatije za svoje potrebe. Djeca polako razvijaju svoju empatiju (sklonost empatiji), kako odrastaju. Zato roditeljska očekivanja da će se djeca suosjećati s njima i pomoći im na svaki način, nisu uvijek opravdana zbog osobitosti psihološkog razvoja adolescenata.

Oni su još uvijek samo djeca - ne stoje uz vašu stranu i ne stavljate se na svoje mjesto, već se usredotočite na zabavu u ovom trenutku. Većina roditelja naglašava da su njihova djeca sebična, samo se brinu o sebi. U načelu, tako je. To može dovesti do nezadovoljstva roditelja kada ih djeca žele pomoći u nečemu. U takvim trenucima važno je smiriti se, duboko udahnuti, a zatim mirno izraziti svoje želje i zahtjev djetetu, u čemu točno trebate pomoći. Ako dopustite da se emocija razbije, učinit će vašu komunikaciju s tinejdžerom neučinkovita.

Neučinkovit primjer razgovora

„Pitao sam te nekoliko puta očistiti moju sobu - i ja vidim stvari razbacane po podu Zar ne vidite da je cijeli dan na nogama, ja brinuti o obitelji, a vi ništa Sada moram počistiti svoj .. Soba, umjesto da se odmori nakon posla. Kako se ne osramotite, zašto ste tako sebični? "

Taj roditelj stvara mnogo negativne energije. Svi možemo biti razočarani ponašanjem drugoga, ali nepošteno je kriviti tinejdžera. Čuje se podsvjesni poziv zbog fraze "Ti si egoist!", A to je vrlo štetno za psihu i samopoštovanje djeteta. Postupno, otac ili majka impresionirali su mu da nešto nije u redu s njim. Djeca pokupiti i apsorbirati ove negativne oznake i početi da se vide kao "nije dovoljno dobro", "sebično". Ponižavanje ili sramotno dijete je vrlo štetno jer može stvoriti negativne emocije i loše mišljenje djeteta o sebi.

Učinkovit primjer konverzacije

„Vidim da je vaša soba nije očišćen, i to me jako uzrujan. To je važno za nas da je stan bio red da svi mi ovdje bilo ugodno živjeti. Sve raspršene u sobi stvar večeras će morati poslati u ostavu. Vi ćete biti u mogućnosti da ih uzeti natrag , kad se očistite u svojoj sobi. "

Ovaj roditelj jasno komunicira s adolescentom o njegovim osjećajima i potrebama - bez ljutnje ili optužbe. Objašnjava jasne, ali ne pretjerano kaznene posljedice ponašanja adolescenata i pruža mogućnost da se dijete obnovi. To ne stvara negativnu motivaciju za tinejdžera i ne tjera ga da misli da je loš.

Pogreška # 4. "Ne mogu te čuti"

Svi bismo htjeli naučiti našu djecu da poštuju druge ljude. Najbolji način da to učinimo jest da se formiraju poštovanje i brižljivo ponašanje s naše strane. To će pomoći tinejdžeru razumjeti važnost poštovanja i empatije i uči ga vještinama učinkovite komunikacije. U mnogim slučajevima, roditeljima je najteže slušanje djeteta, jer ih djeca često prekidaju. U tom slučaju, normalno reći djetetu: „Teško mi je da te čujem sada, jer ja kuham večeru, ali ja ću biti spreman da pažljivo slušaju vas u 10 minuta.” To je bolje planirati precizno vrijeme za komunikaciju s djetetom, nego ga slušati s pola uha, ili ne sluša. No, imajte na umu da tinejdžer je teško čekati dugo vremena, jer oni mogu zaboraviti što si htio reći, ili oni neće biti u raspoloženju.

Neučinkovit primjer razgovora

Kao odgovor na priču o tinejdžeru o njegovim procjenama u školi, roditelj odgovara: "Zamislite. Još uvijek su postigli ovaj cilj! "

Učinkovit primjer konverzacije

"Spreman sam slušati vas pažljivo u 10 minuta, čim promatram nogomet."

Razgovor s tinejdžerom suptilna umjetnost. Ali to se može naučiti jednostavnim pažljivjem na vaše dijete. A zasigurno ćete uspjeti.