Četiri najveće pogreške koje roditelji čine kada razgovaraju sa svojim tinejdžerom

„Riječi mogu ubiti, riječi mogu spasiti“ - ova je fraza posebno relevantna kada roditelji razgovaraju s tinejdžerom, koji ima vrlo ranjivu i krhku psihu. Ako roditelji s tinejdžerom razgovaraju nepravilno, on ih ne samo da neće čuti, već će učiniti suprotno. Saznajte koje su najgore pogreške koje roditelji čine kada razgovaraju s tinejdžerima.

Borba roditelja za moć

Nema mnogo obitelji koje imaju odgoj temeljen na načelu: „Dijete je sve.“ Vrlo česta pogreška roditelja je stalni pritisak na dijete i nametanje njegove volje: ovo je ono što možete, ali ovo je ono što ne možete. Roditelji koriste autoritarne strategije odgoja koje ne dopuštaju djetetu da izrazi svoj neovisan glas ili osjećaj odgovornosti za vlastite odluke.

Drugi roditelji, naprotiv, prakticiraju permisivnost. Istraživanja pokazuju da obje krajnosti negativno utječu na sposobnost djece da kontroliraju svoje emocije i formiraju zdrave odnose s odraslima. Najbolja vrsta roditeljstva je pravedno, fleksibilno, s poštovanjem prema vašem tinejdžeru i stalnim treningom, a ne teroriziranjem kako biste postigli svoj cilj. Morate slušati i poštovati mišljenje svog djeteta, dopuštajući mu da donosi odluke, ali istovremeno postavljajući pravedne i jasne granice kako biste održali red u kući. Ovaj članak će vam reći kako izbjeći neučinkovite metode komunikacije u razgovoru roditelja s tinejdžerima.

Greška broj 1: Previše brbljanja

Kada roditelji govore sve više i više, i to oštrim, zahtjevnim tonom, djeca prestaju slušati i percipirati ih. Istraživači su pokazali da ljudski mozak može percipirati samo dvije teze istovremeno i pohraniti ih u svoje kratkoročno pamćenje. U praksi je za to potrebno oko 30 sekundi - odnosno jedna ili dvije fraze od roditelja.

Kada majka ili otac daju nekoliko uputa odjednom u jednoj poruci, dijete će se s vremenom zbuniti i neće ništa razumjeti iz roditeljskih uputa. Osim toga, ako je ton roditelja alarmantan, oštar ili zahtjevan, dijete će podsvjesno osjećati tjeskobu i sumnju. Neće uopće htjeti udovoljiti takvim zahtjevima.

Primjer neučinkovitog razgovora

„Ovaj mjesec se možeš prijaviti na boks, a moraš svaki dan sama prati svoje suđe, a prerano ti je za kickboxing. Prekosutra imamo goste i moraš pomoći mami da očisti stan.“

Nemojte djetetu reći sve informacije odjednom. Najbolje ih je razbiti u odvojene blokove kako bi informacije bile lakše probavljive. Neka tinejdžer izrazi svoje mišljenje o jednom pitanju, a zatim možete prijeći na drugo.

Primjer učinkovitog razgovora

1. "Možeš se prijaviti na boks ovaj mjesec, ali prerano ti je za kickboxing. Slažeš li se?"
2. "Trebao bi prati suđe svaki dan jer je mama umorna nakon posla, uštedi njoj i sebi vrijeme. Što misliš o ovome?"
3. "Prekosutra imamo goste, a ti bi trebao pomoći mami očistiti stan. Imaš li kakve planove za prekosutra, 15:00?"

U ovom primjeru, roditelji ograničavaju razgovor na dvije rečenice u svakom bloku, što znatno olakšava percepciju. Osim toga, postoji razuman dijalog, a ne jednostrani diktat roditelja. Konačno, dijete pristaje na suradnju dobrovoljno, a ne pod pritiskom, a pritom se uzimaju u obzir i njegove potrebe.

Greška broj 2: Prekori i stalne kritike

Većina roditelja upoznata je sa situacijom kada dijete ujutro mora dugo biti budjeno, ili baca stvari po stanu, ili kasno dolazi iz škole. I tada koriste ono što smatraju učinkovitom metodom: žale se na loš stav tinejdžera ili ga oštro kritiziraju. Zapravo, to samo pogoršava situaciju: dajete tinejdžerima razlog da vas ignoriraju, jer svaki dan ne umorite ponavljati istu stvar svom djetetu, i to najodvratnijim tonom.

Primjer neučinkovitog razgovora

„Probudio sam te sat vremena ranije jer se nikad ne možeš spremiti na vrijeme. Moraš se odmah obući. Pokaži mi svoj dnevnik da ga mogu potpisati.“

Deset minuta kasnije.

"Rekao sam ti da se obučeš i daš mi svoj dnevnik. A ti se još uvijek spremaš! Zakasnit ćeš, a i ja ću! Idi operi zube i spremi odjeću."

Za deset minuta.

"Gdje ti je dnevnik da ga potpišem? Zamolio sam te da ga doneseš? A nisi se još obukao. Sigurno ćemo zakasniti."

I tako dalje.

Ovaj roditelj djetetu daje previše različitih zadataka, a sve treba obaviti odmah i odjednom. To ne dopušta tinejdžeru da se nosi sa situacijom. Jer svakih 10 minuta roditelj ga požuruje, unoseći tjeskobu i paniku u proces spremanja. To je takozvani "helikopterski odgoj", koji može dovesti do nesigurnosti, pretjerane ovisnosti tinejdžera o naredbama roditelja. Ton roditeljske poruke je negativan i nametljiv, što dovodi do nezadovoljstva i otpora tinejdžera ili njegove pasivne agresije.

Primjer učinkovitog razgovora

"Ostalo nam je još 45 minuta do polaska u školu. Ako nemaš vremena spremiti se i dati mi svoj dnevnik na potpis, morat ćeš sam objasniti svoje kašnjenje učiteljima."

Ovo je kratka uputa koja jasno daje do znanja što roditelj očekuje od djeteta i koje su posljedice neizvršenja zadatka. Roditelj ne osuđuje dijete, ne pokušava ga kontrolirati i ne stvara situaciju tjeskobe i panike. Roditelj dopušta tinejdžeru da sam bude odgovoran za svoje ponašanje.

Greška broj 3: "Sram te bilo!"

Jedna od najtežih ideja za roditelje jest da djeca nemaju empatiju za svoje potrebe. Djeca razvijaju empatiju sporo kako odrastaju. Zato očekivanja roditelja da će im djeca suosjećati s njima i pomagati im u svemu nisu uvijek opravdana jednostavno zbog osobitosti psihološkog razvoja adolescenata.

Oni su još uvijek samo djeca – ne staju na vašu stranu niti se stavljaju u vašu kožu, već su usredotočeni na uživanje u trenutku. Većina roditelja naglašava da su im djeca sebična, da im je stalo samo do sebe. U principu, to je istina. To može dovesti do nezadovoljstva roditelja kada im djeca ne žele pomoći s nečim. U takvim trenucima važno je smiriti se, duboko udahnuti, a zatim mirno izraziti svoje želje i zahtjeve djetetu, s čime vam točno sada treba pomoć. Ako dopustite da emocije prodru na slobodu, to će vašu komunikaciju s tinejdžerom učiniti neučinkovitom.

Primjer neučinkovitog razgovora

„Nekoliko puta sam te zamolila da pospremiš svoju sobu - i što vidim? Stvari su razbacane po podu. Zar ne vidiš da sam cijeli dan na nogama, brinem se o obitelji, a ti ništa ne radiš. Sad ja moram pospremiti tvoju sobu umjesto da se opuštaš nakon posla. Zar te nije sram, zašto si tako sebičan?“

Ovaj roditelj stvara puno negativne energije. Svi možemo biti razočarani ponašanjem drugoga, ali okrivljavanje tinejdžera je nepoštovanje. On čuje podsvjesni izazov iz fraze „Sebičan si!“, a to je vrlo štetno za djetetovu psihu i samopoštovanje. Postupno, otac ili majka usađuju mu da s njim nešto nije u redu. Djeca pokupe i apsorbiraju te negativne etikete i počinju sebe doživljavati kao „nedovoljno dobre“, „sebične“. Ponižavanje ili sramoćenje djeteta vrlo je štetno, jer može formirati negativne emocije i loše mišljenje djeteta o sebi.

Primjer učinkovitog razgovora

"Vidim da ti soba nije očišćena i to me jako uznemirava. Važno nam je da u stanu bude reda kako bismo svi ovdje mogli ugodno živjeti. Sve stvari razbacane po sobi morat ćemo večeras poslati u ostavu. Možeš ih vratiti kad očistiš sobu."

Ovaj roditelj jasno komunicira osjećaje i potrebe tinejdžeru – bez ljutnje ili okrivljavanja. Objašnjava jasne, ali ne pretjerano kažnjavajuće, posljedice za tinejdžerov postupak i pruža tinejdžeru prilike za rehabilitaciju. To ne stvara negativnu motivaciju kod tinejdžera niti ga čini da se osjeća loše.

Greška broj 4: „Ne čujem te.“

Svi želimo naučiti svoju djecu da poštuju druge ljude. Najbolji način za to je da im pokažemo poštovanje i brižno ponašanje. To će pomoći vašem tinejdžeru da shvati značenje poštovanja i empatije te ih naučiti učinkovitim komunikacijskim vještinama. U mnogim slučajevima, slušanje djeteta je najteža stvar za roditelje jer ih djeca često prekidaju. U tom slučaju, u redu je reći svom djetetu: „Teško mi je sada čuti jer kuham večeru, ali bit ću spreman pažljivo slušati za 10 minuta.“ Bolje je zakazati jasno vrijeme za razgovor s djetetom nego slušati polovično ili uopće ne. Ali zapamtite, tinejdžeru je teško dugo čekati jer bi mogao zaboraviti što je htio reći ili možda nije raspoložen.

Primjer neučinkovitog razgovora

Kao odgovor na priču tinejdžera o njegovim ocjenama u školi, roditelj odgovara: "Možeš li zamisliti? Oni su stvarno postigli taj gol!"

Primjer učinkovitog razgovora

"Spreman sam te pažljivo slušati za 10 minuta, čim završim s gledanjem nogometa."

Razgovor s tinejdžerom je suptilna umjetnost. Ali može se savladati jednostavnom pažnjom prema svom djetetu. I sigurno ćete uspjeti.